Actualizaciones o algo así... yo no entiendo de estas cosas

Querido lector, hoy me he dedicado a actualizar alguna que otra cosa (he añadido imágenes de mi blog a papel y he puesto un link en una crítica, que te lo debía).

No tengo ni idea de como funciona esto, pero a mí, por lo menos, no me sale nada nuevo si modifico cosas pasadas, así que de vez en cuando avisaré de mis actualizaciones.

Como creo que no es cosa mía, y realmente no sale nada nuevo, durante este verano (o invierno) revisa esas cosas que he dejado con pendientes, tal vez encuentres algo nuevo.

Y bueno, supongo que podría darle un toque serio firmando de alguna manera... esto será provisional, ya me buscaré algún cargo decente o algo.

Así pues, se despide la inmortal blogger de este blog,

Jessika Phantomhive.

* Así me enseñaron a darle un toque formal a las cartas formales de inglés.

Crítica a Kamigami no Asobi: Quiero hacer desaparecer a Hades y a Baldr (Thor no me molesta, es como si no existiera)

¡Noooo! Ah, que no es el de Percy Jackson, entonces nada.

*tripleK en un principio se negaba a que Hades desapareciera. 

Querido lector: ¿Sabías que odio a la mayoría de los yanderes y los yangires? No. Me gustan los tsunderes porque se ven tiernos a su manera. Sí, Lobezno es un osito amoroso (sarcasmo).

Odio a Hades porque se va haciendo la víctima a cada rato... Vale, en PJ solo es un capullo que cae bien y no sabes por qué. ¡Desaparece ya, vete al inframundo! A su casa. Exacto. Me molesta mucho que vaya diciendo todo el rato cosas como: no te me acerques o te traeré la desgracia. Si quiero, me acerco, y si no, pues no. Nadie va a decidir por mí, que lo tenga claro.

El otro al que odio es Baldr, alguien con nombre raro. Es demasiado posesivo ¿Con sus peluches? (Con la carne, es su comida preferida) y yandere. Si no llega a ser por Loki, ya se hubiera muerto de asco (según la mitología, Loki le mata, así que igual ni le deseo la muerte, ya le llegará).

Y por esto, estos dos no están en mi harem. Fin :D

Basura mental 12: Remarcando "eso"

Querido lector, espero que conozcas Corazón de Melón Sí conozco y/o Free! No conozco

Estaba yo, hace unos meses, esperando tener noticias del episodio 21 de Corazón de Melón. Entonces: imagen salvaje de Castiel-Gato de Cheshire aparece. ¿No era un pokemon?

Me puse a examinarlo con placa de petri No hace falta microscopio, se ve perfectamente, centímetro a centímetro, hasta que me topé con su "amiguito" (y el diminutivo no tiene nada que ver con el tamaño).

Fue en ese momento que me puse a pensar en Free! y en los chicos con sus bañadores: ¡No marcan más porque no pueden! ¿Marcan tableta? Sí... tableta solo... *¬*

Estas cosas las ven menores y luego, como yo, se vuelven fujoshis/fundanshis y/o pervertid@s. Tú eres obsesiva En parte...

No le veo el problema, así que esto no es una crítica *se va a observar la imagen de Castiel*

--> Esta es la imagen de Castiel. ¿A que se ve encantador incluso así, querido lector?

--> Esta es la imagen de Free! No se si se ve bien o no, como ya me conozco la imagen, para mi está bien.








* Querido lector, creo que voy a ser muy feliz este verano con la segunda temporada de Free!, que ya empezó (no es publicidad, ni nada, solo quiero que lo sepas).

Basura mental 11: Fauna del instituto

Buenas, querido lector. Cuando cursaba 1º de Bachillerato, unos profes nos dieron... po'l saco

... una charla con información sobre qué teníamos que hacer en nuestros trabajos de investigación. Uno de los profesores, el de economía, dijo que cocinaba mascotas (si quieres saber como fue la conversación, comenta). Así, a tripleK yo y a mí, se nos ha ocurrido hacer la FAUNA DEL INSTITUTO ¿Sólo profes o también alumnos?:

- El cocina-mascotas y ni nos ha hecho clase...: Aquel profe que asusta al verlo solo porque sabes lo que dijo. Y que hace callar a todo el mundo

- El vasco: El que asustaba a tripleK bastante y hacía que el resto de chicas sufrieran hemorragias nasales  Y solo porque se comportaba como Lobezno Shiii Y se le parece *¬*(está muuuuuy bien el profe). Por desgracia, ya no está entre nosotros... le echaron del instituto a hacer un doctorado y no sabemos por qué.

- El del Alguer: El que no sabe hablar correctamente el catalán y excusa sus herrores diciendo que es algarés y nosotros somos unos incultos. O que hay mala acústica, no te olvides. Cierto.

¿Y el "ruso"? Ahora viene...

- La estresada: Tipo de tutora-profe de inglés-guardiana de la justicia-adicta a la sele y su papeleo que tiene muchas cosas que hacer pero te la encuentras siempre en clase quejándose de lo ocupada que está y de todas las cosas que tiene que hacer (la lógica se fue a la mierda, ¿¿lógicamente??).

- El asexual: Aquel que no sabes ni qué le gusta ni quién le gusta. Se puede convertir a Gausssexual. Apunte: Expresión = neutra, hablar = neutro.

- El Gausssexual: Aquel que muestra una pasión desmesurada por Gauss. ¿Qué no es el mismo de antes?

- La profe de castellano: Da la casualidad que, en cualquier instituto del mundo, la profe de castellano siempre está loca y se hace querer por eso. Al principio se quería suicidar tirándose por la ventana (la nuestra). Esa es la de catalán... No solo, las dos lo dicieron. "dijeron".

- El translúcido de la esquina izquierda de atrás de la clase: Espíritu de un estudiante que fue brutalmente asesinado hace 74398512674856 años por siete profesores. ¿Durante el neolítico? Debería haber una montaña aquí.

- El salido tenemos 2: En toda clase que se respeta, hay un salido que le tira la caña a las chicas, a los chicos, a las profes, a los profes, a la mosca cojonera que entra de vez en cuando, al conserje... el Alpino, ¿el Comemascotas?, la profe de caste, ... ¿alguien más?

- El ruso: evolución del vasco cuando le pones...
... X-men: primera generación. Hay una escena donde aparecen rusos, y como ya está medio picado con el del Alguer de si la peli es biológica (mutaciones) o física (ondas)... ... pues se puso a hablar en "ruso" (ciertamente solo emitió sonidos intentando imitar al ruso, pero igual le queremos).

Basura mental 10: Hefesto, el dios del incesto

* Querido lector, para que sepas quien es realmente Hefesto (yo le llamaba Nefesto...), te dejo aquí el link a Wikipedia, mi mejor amiga (tripleK no se va a tomar muy bien el comentario, pero tienes que aceptarlo, Wikipedia ha estado junto a mí muchos años, es una relación muy estrecha lo que tenemos ella y yo).

** Leyendo (sí, querido lector, sé leer...) Wikipedia, acabo de descubrir hoy, a día 14 de julio de 2014, que su equivalente hindú es Agni... Así que el príncipe Soma tenía a un dios que le servía... Hice bien en meterlo en mi harem.

*** También te dejo el link de Frikipedia, que es todo sabiduría. No, en verdad solo hace reír, pero está bien, no seas tímido y entra aquí.

**** Y, ya que estamos hablando de dioses, mira este artículo de Apolo en la Frikipedia. Pensar en Apolo de Kamigami no Asobi mientras lees esto no es bueno... Creo que haré alguna basura mental sobre el tema, tengo algo en mente... (aviso: que yo tenga algo en mente es peligroso. Recuerdo que yo tenía en mente este blog)

***** Voy a dejar el cielo sin estrellas a este paso. Empecemos con la basura mental original.

Simplemente, es el dios de incesto por rima directa. ¿Y Leo (Valdez, de Percy Jackson) qué? Es su hijo.

Es el dios que bendice las relaciones entre Haru y Sora (de Yosuga no Sora, gran anime si le quitas el contenido "+18") y los vampiros de Vampire Knight. También defiende el rollo que hay entre Hikaru y Kaoru Hitachiin (de Ouran High School Host Club, abreviado por mí como Ouran). Yo, en el último, soy mecenas.

Este dios, según mi inexistente investigación en mitología, nació de una pareja de hermanos (Zeus y Hera). Como quería mucho a sus padres, decidió que, a partir de ese momento, el incesto sería bueno. Lo tiraron de una montaña porque era feo... menudo masoquista. Por eso, los dioses antiguos tenían relaciones incestivas día sí, día también. Sobretodo Apolo, bueno, él de todo. No te metas con mi Apolo ¬¬ No me meto, lo venero. Bien.

Y, como los dioses lo hacían, los nobles aristócratas de todos lados también lo hicieron para que el trono quedara siempre en familia. Muchos, incluso, decían ser Hefecistas (seguidores de Hefesto) para justificar sus actos. Mmmm... Deberías ser profe de historia ;-) jaja... NO. (es muy simpática, tripleK, recordándome lo mal que se me daba historia)

****** No sabía que realmente era hijo de hermanos, solo lo puse para hacer la gracia. Querido lector, en vez de leer tonterías por ahí, lee artículos sobre mitología (ni que sea de Frikipedia), puedes entretenerte mucho mientras ganas en cultura (yo ahora ya se con cuantos se acostó mi Apolo jajaja).

Basura mental 9: Digievolución de asexual a Gausssexual

* Para ampliar tu cultura, querido lector, este artículo estará escrito en indio apache y contendrá expresiones de otros idiomas que están aún sin identificar.

1. Profe entra a clase like camarero. Como diría el profe de bio
2. Profe no tiene expresión en cara (white paper tabula rasa).
3. Compañeros imitan profe (habla, caminar...) antes de que entre en clase.
4. Profe explica materia. Yo ni me entero.
5. Piensas que es asexual. Mucho.
6. Ves anillo de boda. Mm... no.
7. Piensas. No, ¿no te digo? Ni respiras.
8. Respiras.
9. Momento de incerteza: ¿Mujer o marido?
10. No se sabe. Traducción: Quedas desconcertado.
11. Estás atento en clase. No.
12. Siempre usa Gauss. ¿Él o yo?
13. En algún momento dice algo como: se puede hacer como queráis, a mi me gusta Gauss. No, Crammer.
14. Decretamos que es homosexual.
15. Gauss está muerto. ¡Yuju! ¡Necrofilia! Estás enfeeerma. Y tú no eres Aucosta. Pues ahora lo soy. ¿Eres un chico? *Mira ahí* No... ... hay nada, ¿verdad? No... no puedo hacer yaoi :'( ...No sé que decir... '¬¬ (A partir de la primera intervención de tripleK en este punto, lo escrito ha de leerse como una conversación entre ella y yo. Nótese que tengo incapacidad para mantener una relación tipo yaoi, por decirlo de alguna manera...) 
16. Decretamos que es Gausssexual.

** Querido lector, realmente le tenemos mucho cariño a este profe. Simplemente nos pareció divertido hacer este artículo sobre un tipo de profesores, ya que existen varios. Próximamente podrás encontrar una entrada sobre los tipos de profes, y tenemos en mente entrevistar a unas excompañeras de clase para... algo, no sé.

Basura mental 8: tripleK (triple) o tripleK (tsume)

Bien, querido lector, esto es una transcripción justa y exacta de un dialogo con tripleK:

- Pero tú no eres fría. 

- Pero el personaje se ha comido una fruta del diablo que es fría.

- Pero tú no tienes fruta.

- En mi casa tengo naranjas... - bajito.

- Yo creo que tengo un plátano, puedo jugar a eso suena mal... a que es un teléfono.

* Al final no tenía plátano. Está en el water. Ni ahí, nunca ha existido el supuesto plátano...