Basura mental 10: Hefesto, el dios del incesto

* Querido lector, para que sepas quien es realmente Hefesto (yo le llamaba Nefesto...), te dejo aquí el link a Wikipedia, mi mejor amiga (tripleK no se va a tomar muy bien el comentario, pero tienes que aceptarlo, Wikipedia ha estado junto a mí muchos años, es una relación muy estrecha lo que tenemos ella y yo).

** Leyendo (sí, querido lector, sé leer...) Wikipedia, acabo de descubrir hoy, a día 14 de julio de 2014, que su equivalente hindú es Agni... Así que el príncipe Soma tenía a un dios que le servía... Hice bien en meterlo en mi harem.

*** También te dejo el link de Frikipedia, que es todo sabiduría. No, en verdad solo hace reír, pero está bien, no seas tímido y entra aquí.

**** Y, ya que estamos hablando de dioses, mira este artículo de Apolo en la Frikipedia. Pensar en Apolo de Kamigami no Asobi mientras lees esto no es bueno... Creo que haré alguna basura mental sobre el tema, tengo algo en mente... (aviso: que yo tenga algo en mente es peligroso. Recuerdo que yo tenía en mente este blog)

***** Voy a dejar el cielo sin estrellas a este paso. Empecemos con la basura mental original.

Simplemente, es el dios de incesto por rima directa. ¿Y Leo (Valdez, de Percy Jackson) qué? Es su hijo.

Es el dios que bendice las relaciones entre Haru y Sora (de Yosuga no Sora, gran anime si le quitas el contenido "+18") y los vampiros de Vampire Knight. También defiende el rollo que hay entre Hikaru y Kaoru Hitachiin (de Ouran High School Host Club, abreviado por mí como Ouran). Yo, en el último, soy mecenas.

Este dios, según mi inexistente investigación en mitología, nació de una pareja de hermanos (Zeus y Hera). Como quería mucho a sus padres, decidió que, a partir de ese momento, el incesto sería bueno. Lo tiraron de una montaña porque era feo... menudo masoquista. Por eso, los dioses antiguos tenían relaciones incestivas día sí, día también. Sobretodo Apolo, bueno, él de todo. No te metas con mi Apolo ¬¬ No me meto, lo venero. Bien.

Y, como los dioses lo hacían, los nobles aristócratas de todos lados también lo hicieron para que el trono quedara siempre en familia. Muchos, incluso, decían ser Hefecistas (seguidores de Hefesto) para justificar sus actos. Mmmm... Deberías ser profe de historia ;-) jaja... NO. (es muy simpática, tripleK, recordándome lo mal que se me daba historia)

****** No sabía que realmente era hijo de hermanos, solo lo puse para hacer la gracia. Querido lector, en vez de leer tonterías por ahí, lee artículos sobre mitología (ni que sea de Frikipedia), puedes entretenerte mucho mientras ganas en cultura (yo ahora ya se con cuantos se acostó mi Apolo jajaja).

Basura mental 9: Digievolución de asexual a Gausssexual

* Para ampliar tu cultura, querido lector, este artículo estará escrito en indio apache y contendrá expresiones de otros idiomas que están aún sin identificar.

1. Profe entra a clase like camarero. Como diría el profe de bio
2. Profe no tiene expresión en cara (white paper tabula rasa).
3. Compañeros imitan profe (habla, caminar...) antes de que entre en clase.
4. Profe explica materia. Yo ni me entero.
5. Piensas que es asexual. Mucho.
6. Ves anillo de boda. Mm... no.
7. Piensas. No, ¿no te digo? Ni respiras.
8. Respiras.
9. Momento de incerteza: ¿Mujer o marido?
10. No se sabe. Traducción: Quedas desconcertado.
11. Estás atento en clase. No.
12. Siempre usa Gauss. ¿Él o yo?
13. En algún momento dice algo como: se puede hacer como queráis, a mi me gusta Gauss. No, Crammer.
14. Decretamos que es homosexual.
15. Gauss está muerto. ¡Yuju! ¡Necrofilia! Estás enfeeerma. Y tú no eres Aucosta. Pues ahora lo soy. ¿Eres un chico? *Mira ahí* No... ... hay nada, ¿verdad? No... no puedo hacer yaoi :'( ...No sé que decir... '¬¬ (A partir de la primera intervención de tripleK en este punto, lo escrito ha de leerse como una conversación entre ella y yo. Nótese que tengo incapacidad para mantener una relación tipo yaoi, por decirlo de alguna manera...) 
16. Decretamos que es Gausssexual.

** Querido lector, realmente le tenemos mucho cariño a este profe. Simplemente nos pareció divertido hacer este artículo sobre un tipo de profesores, ya que existen varios. Próximamente podrás encontrar una entrada sobre los tipos de profes, y tenemos en mente entrevistar a unas excompañeras de clase para... algo, no sé.

Basura mental 8: tripleK (triple) o tripleK (tsume)

Bien, querido lector, esto es una transcripción justa y exacta de un dialogo con tripleK:

- Pero tú no eres fría. 

- Pero el personaje se ha comido una fruta del diablo que es fría.

- Pero tú no tienes fruta.

- En mi casa tengo naranjas... - bajito.

- Yo creo que tengo un plátano, puedo jugar a eso suena mal... a que es un teléfono.

* Al final no tenía plátano. Está en el water. Ni ahí, nunca ha existido el supuesto plátano...

Crítica a Death Note: La injusta muerte de L y por qué Light nunca podría haber sido un dios

Querido lector, a estas alturas deberías saber que este sitio está plagado de SPOILERS. Pues ahí arriba ya tienes otro.

La muerte de mi cuqui ¿cuquito?, digo, de L ¿Logan?, fue totalmente injusta: ¿Qué había hecho mi L para merecer la muerte? Si ya lo estaba, es un zombie. Nada, él no hizo nada malo, nunca (exceptuando sus hábitos alimenticios, eso sí que no era bueno. Querido lector, nunca comas tanto dulce como L, puede ser malo para ti y... ¿para los que te rodean? Para tus dientes seguro. Ni que fuera un anuncio de educación vial... O anti-tabaco).

Bueno, volvamos a lo que estábamos, que me voy de tema con mis paréntesis. Pues estaba L tan feliz con sus dulces y sentado de manera rara cuando un estúpido shinigami lo mató. ...creo que pasaron más cosas... Y ya está, así de rápido. Miles de delincuentes ocupando las cárceles y ese estúpido shinigami no tuvo otra cosa mejor que hacer que matar a L y dejarnos a todas sus fans sin la alegría del anime (cabe destacar, querido lector, que acabé de ver el anime solamente para ver si el estúpido de Light moría SPOILER ¡Sí, lo hace! SPOILER).

Bueno, dejemos a mi L en paz, para mí no ha muerto, lo puedes encontrar aquí.

Y ahora diré por qué Light nunca podría haber sido un dios. Si te fijas, querido lector, en mi harem, verás que hay algún que otro dios. Todos ellos son, por así decirlo, buenos, no desean la muerte de nadie. Exactamente, NO DESEAN LA MUERTE DE NADIE Apolo mató a unos cuantos en la mitología clásica (pero él no empezó... y si lo hizo, me da igual, yo le quiero), no como Light, que ansiaba la muerte de L más que un niño espera sus regalos en Navidad. Así que, ese deseo de matar a L fue lo que le impidió ser dios (menuda metedura de pata por su parte). 

Supongo que, después de esto, te habrás dado cuenta de en qué bando estoy. Justamente: ¡L es la justicia! ¡L es un zombie (muy guapo)!

* La idea de esta crítica me la dio Gonxalo, mi querido administrador de aquella radio que escuchaba online hace unos años cuando se suponía que estaba haciendo mis deberes o estudiando (realmente necesito música para concentrarme, pero me pasaba mi rato en el chat, tengo que reconocerlo, querido lector).

** Hace un tiempo, en mi Facebook, tenía como imagen de perfil una J (adivina de qué) en color rosa con la misma fuente que utilizan para la L de L (obviamente). También tenía una portada muy mona con el mismo diseño donde ponía "...Bang!!". Todo esto con fondo negro. Lo mismo algún día te lo enseño, querido lector. Querido, querido, querido... ¿por qué tantos queridos? Pues lo explico claramente en mi presentación...

Basura mental 7: ¿Los vegetarianos son fans de Vegeta?

Respuesta de tripleK: Sí, porque Vegeta viene de vegetable (todos los sayanos tienen nombre de verduras). ¿¿Sayanos?? ¿OK? '¬¬

Los vegetarianos son fans de Vegeta, lo afirmo. Porque tú lo dices. Y es que, querido lector no, odiado, Vegeta odia a los insectos lo que decía.

Los vegetarianos, al ver que su dios Vegeta odiaba a los insectos, decidieron quitarles la comida, los vegetales, para crear un mundo donde Vegeta pudiera vivir en paz y sin insectos. Si le gusta pelearse...

Para tapar ocultar su adoración por Vegeta (se dice que habrá un elegido que podrá llegar a conocerle, así que cuantos menos seguidores, mejor), dicen que comer solo vegetales es más saludable que hacer otro tipo de dieta. Como la gente podría caer en la tentación de hacerse vegetarianos, los primeros vegetarianos hicieron la carne extremadamente deliciosa para que fuera ultra difícil dejarla de comer. 

La hicieron deliciosa con un químico. ¿Con el profe? No, una fórmula, y no Fórmula 1. ¿Con el pV=nRT (Ley de gases ideales)? ¿? (cara de no entender) Algo así. Pues no. ...

Basura mental 6: Mi yo inocente (no es "yo de pequeña" porque sigo siendo pequeña)

¡¡¡Hola, querido lector!!!

Si naciste sobre los 90 o... ¿Por qué siempre dicen eso? La gente de cualquier edad puede conocer cualquier anime Sobretodo niñ@s de 0 a 5 años, para eso existe *INTERNET*

(música celestial de fondo). My angel put the diable in me, sobretodo (sarcástica)

Bien, hoy quiero hablarte de mi yo inocente, de aquella niña de 3 añitos que veía anime y no entendía la mitad de las cosas.

Análisis de mi inocencia

- Sailor Moon: 1: Haruka y Michiru son, claramente, lesbianas y durante el anime se hacen un par de proposiciones indecentes. Mi yo inocente pensaba que eran buenas amigas. 2: Seiya es un chico guapo en la Tierra, aunque realmente es una chica de un planeta muy lejano ¿O sea que depende del planeta es chico o chica? Mi yo inocente pensaba que Seiya era un chico guapo y que la "Marinera Lluitadora de les Estrelles" era una chica que se parecía a Seiya (y igual con los otros dos). 3: El nombre de Mamoru suena como pronunciando incorrectamente "hem moro" (me muero en catalán). Mi yo inocente no se dio cuenta.

- Sakura: Yukito y Touya o///O son, claramente, gays. Durante el anime se pueden ver escenitas que van más allá de la amistad masculina. Mi yo inocente pensaba que Yukito era muy amigo de Touya y que este último se hacía el amigo de Yukito para chinchar eso también y ayudar a su hermana (que en un principio le gustaba Yukito es mono, aunque lo cambió por uno de su edad Shaoran).

- Inuyasha: 1: Inuyasha juega con Kagome cuando aparece Kikyou. Mi yo inocente pensaba que era tan cariñoso que estaba con las dos. <-- -_- ¿En serio? ¿Cariñoso? 2: Miroku es un pervertido que les ofrece, a todas las chicas, tener un hijo con él. Mi yo inocente pensaba que era una frase sin sentido Y lo es que repetía a cada chica.

- Utena: Utena y Himemiya, en secreto, tienen un rollo (tal vez no tan secreto) NADA en secreto. Mi yo inocente pensaba que eran muy amigas y Utena ganaba los torneos para que no se fuera con un chico que casi no conoce. Mi yo inocente pensaba que era un anime sin sentido.

- Fushigi Yugi: 1: Nuriko era travesti y, en un principio, le gustaba el emperador, pero acabó enamorándose de Miaka. Si cuando lo/la vi pensé que era mujer. Mi yo inocente pensaba que Nuriko era una chica que se convirtió en chico ¿? Eso ni yo a los 4 al conocer mejor a Miaka (ya que al principio la odiaba y la trataba mal ¿La trataba mal?). 2: Yui intentó matarse porque pensaba que unos bandidos la habían violado. Mi yo inocente pensaba que se intentó matar porque la perseguían por vestir raro. 3: Tasuki, como tsundere que es, dice repetidas veces que odia a las mujeres, pero está secretamente enamorado de Miaka. Mi yo inocente pensaba que realmente las odiaba y le daba asco tener que aguantar a Miaka en su viaje. Sin comentarios en este.

- Love Hina: El prota (Keitarou) es un suertudo o no, siempre acaba apalizado que vive con un porrón de chicas. Mi yo inocente pensaba que era un pringado por vivir solo con chicas.

-Escola de bruixes (Mahotsukaitai!): Ayanojyo es homosexual (me enteré por Wikipedia). Mi yo inocente pensaba que odiaba a Sae y la quería hacer rabiar haciendo "escenitas graciosas" con Takeo.

* Querido lector, la edición de esta basura mental era mejor de lo que es, pero se me descuadraba al publicarla en el blog. Jessika Phantomhive promete hacer artículos mejor editados.

Basura mental x, cuando x=5: El poder de Gauss

Bien, querido lector, supongo que conoces a Gauss (ahí te dejo el link de Wikipedia, mi mejor amiga).

Esta conversación surgió con mi profesor de matemáticas uno de los días de repaso de sele. Estaba diciéndole tonterías a tripleK cuando, de repente:

Profe de mates (asexual) (homosexual o Gausssexual): No desvaríes...

Yo: Es que llevo muchas horas aquí encerrada... :'(

Cabe destacar que llevaba 5 horas y media en el instituto y era miércoles (no sé para qué pongo el día, pero si te interesa, ahí lo tienes).